ヒナ

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「出会えて幸せ」って思える人が1人でもいることが何よりも幸せで、 同じように大切な人にも想って貰えたらもっと幸せで。 関係が切れたとしても、最悪な終わり方になっても、出会えて良かったって、その瞬間の私と出会ってくれてありがとうって思うように。 すれ違っても、「知りたい」って思う気持ちも、「伝えたい」って気持ちは絶対に忘れずに持っていたい。 会えるうちに伝えておかなくちゃいけないことがたくさんあって、距離があってもなくても
伝えなくちゃいけない言葉はきっと同じで。 じゃあ、どう考えても全部を伝えるには時間が足りなすぎるから、大好きだよって、大切だよって伝え続ける。 友達にも家族にも、もちろん恋人にも。
出会えて幸せです。ありがとう。

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女の子からのやきもちって、 「女の子と一切関わらないで」じゃなくて、 「私が不安になるような親密さは避けてほしい」ってことなんだと思う。 何かあるたびに相手(恋人)に「彼女(彼氏)いるのに大丈夫なの？」って言ってくる人も、個人的にはあまり好きじゃない。 でも、そういう相手とのやり取りをいつまでも続ける人も、やっぱり好きじゃないし、そんな人とは一緒にいたくないと思ってしまう。 本当に大切にしたい相手がいるなら、その人の気持ちにちゃんと向き合おうと思うはず。 相手が不安になることを知っているなら、安心させるために気をつけられることは、きっとたくさんある。 「重い」「縛らないで」って言うのは簡単だけど、 その言葉の裏には、 「安心させて」「嫌いにならないで」 っていうSOSが隠れているのかもしれない。 我慢して、我慢して、我慢を重ねた先で、 その気持ちが「もうどうでもいい」に変わってしまったら、 きっともう元には戻れない。 だから、どうか。 自分の欲や自由、楽しさを優先するのではなく、 今、目の前にいる大切なひとりを、ちゃんと大切にしてあげてほしい。 いなくなる前に気づいてあげて。

髪色色落ちして茶色くなってきたなー 今年の秋は何しよーかなー

誰かが言ってた 「何事においても 行動しない、してくれない人の言葉は響かないし、聞かなくていい。」 ほんとにそう。

やっとみつけた大切なものを ずっと大切に思う難しさ。 きみといる時の僕だけが 本当の僕だったと思うよ ありのままの自分で 感情を包み隠さずにぶつけられて 泣きたい時は泣いて 話したい時はマシンガントークして 何よりも安心して眠りにつける そんな人がいるってなんて私は幸せなんだろう。 自分も知らなかった自分を教えてくれる人。

気のせいかもしれないけど、髪切ってから精神的に強くなった気がするし、人生楽しんでるなぁっていう実感すること増えた気がする

私は、すごく感情型の人間。 たまに、どうして私はこんなにも「感情」を自分の中での優先順位の高いんだろうって考えることがある。 その中で、考えた結果、それは 「もう二度と、“感情”を失わないため。」 なんだと思う。 きっと私は、感情を失ってしまったあの頃に、もう戻りたくないから。 自分の感情を閉ざしてしまったときの苦しさも、 何も感じられない辛さも、 自分自身が一番よく知っているから。 だからこそ、今の私は、自分の中にある「感情」をとても大切にしてあげたいと思っていて。 嬉しいときは嬉しいって思いたい。 悲しいときは、悲しいって思っていい。 好きだと思ったら、その「好き」を大切にしたい。 会いたいときは会いたい。 苦しいなら、苦しいという気持ちも無かったことにしたくない。 それでいいと思う。 その瞬間に生まれた感情を、ちゃんと自分自身が受け止めてあげたい。 もちろん、感情だけでは生きていけないこともわかっているし、 そこに至るまでの過程も、結果も、理性で考えることも、同じくらい大切だと思う。 でもその時、思ったこと、感じたこともわたしにとってはとても大切で。 だから、 「今、自分が何を感じているのか」を一番大切にしてあげたい。 そしてそれは、自分だけじゃなくて、自分以外の人に対しても同じで。 その人が何を考えて、何を感じて、どうしてそう思ったのか。 たとえ自分には理解できない感情だったとしても、「そう感じた」ということ自体を大切にしてあげたい。 感情があったからこそ生まれるものって、きっとたくさんあると思っているから。 誰かを好きになることも、 誰かを大切にしたいと思うことも、 何かを始めたいと思うことも、 夢を持つことも。 全部、最初に生まれるのは「感情」なのかもしれないなって思ったり、 だから私は、感情を大切にしてあげたい。 それは、ただ感情に流されて生きたいからじゃなくて。 一度失ってしまったからこそ、その大切さを知っているから。 もう二度と、自分をを失わないために。 自分の感情も、誰かの感情も、 「そんなこと感じちゃダメ」って否定するんじゃなくて、 まずは「そう感じたんだね」って受け止められる人でいたい。 私が私である限り、私は私を生きていきたい。 人にはやさしく、 自分にはもっとやさしく。 これ、私のモットーです。

ENFPって遅刻癖あるだの、頭悪いだの、うるさいだの、世の中では色々騒ぎ散らかされていますが、 この22年間、 一度も遅刻したことないし、 常識はわきまえた上での頭の悪さだし、勉強しようと思えば賢くなれるし、 TPOを持って楽しんでますから。 By生粋のENFPより

ひまわりがとっても似合う貴方へ３本のひまわりの花言葉を。 初めて会った日。 お花が好きなのを覚えててくれて、プレゼントしてくれた大好きな人。 そんな貴方へ、私も気持ちを小さい頃から大好きなお花たちに込めて送り続けるね💐 最後の2枚は👦🏼がプレゼントしてくれた可愛いお花たち

オデの仕事までの出勤道