Roco🌼ママもひと休み

うつ状態になると、 お風呂に入ることさえ大仕事になる。 今、精神科に入院している私は お風呂に入れるのが週3回です🛁 でも実は入院する前も、 うつ状態がひどい日は 「お風呂に入らなきゃ」って思っていても 身体が動かなくて、 そのまま一日が終わることもありました。 だから今は、 毎日ちゃんとしなくてもいい。 お風呂に入れた日に、できることを少しだけ。 そんなふうに思っています🌿 週3回のお風呂の日は、 髪を洗って、スキンケアをして、 ほんの少し自分を労わる時間。 最近その時間に使っているのが TRICONIXの ボリュームシャンプー＆スカルプアンプル⸝⸝ 産後から 気になっていた抜け毛や髪の変化、 分け目のぺたんこ感もあって、 髪だけじゃなく頭皮からケアするようになりました🫧 シャンプーは濃密な泡で洗えて、 なめらかな洗い心地なのに、 仕上がりはさっぱり軽やか。 お風呂上がりには 少し濡れた頭皮にスカルプアンプルを💧 さらっとなじんでベタつきにくく、 ひんやりした使用感も気持ちいい🧊⸝⸝ うつ状態で、 お風呂に入ること自体が しんどい人もいると思う。 そんなときに 「頭皮ケアまで頑張らなきゃ」 じゃなくて、 今日はお風呂に入れた。 髪を洗えた。 それだけでも十分◎ もし少し余裕がある日には、 いつものお風呂時間を 自分を労わる時間にしてみるのも いいかもしれません🎀⸝⸝ 毎日じゃなくてもいい。 完璧じゃなくてもいい。 私も今は、 週3回の小さなセルフケアを 楽めるときに楽しんでいます🫧 #pr #入院中の過ごし方 #うつ病 #産後ママ #精神科入院中

入院してしばらく経った頃。 人と話して笑えるようになって、 好きなこともできるようになって、 SNSを更新する余裕も少しずつ戻ってきました。 入院したばかりの頃と比べたら、 自分でも「少し元気になってきたかも」って 思えるようになっていました🌷 でも、その頃の私は同時に、 「こんなに笑えているのに、 まだ入院していていいのかな」 そんなふうにも思っていました。 もっとつらそうにしていないと、 休んじゃいけないような気がして。 SNSで楽しそうな投稿をしたら、 「元気じゃん」って思われるんじゃないか。 笑える自分を見るたびに、 なぜか少しだけ罪悪感までありました。 でも、外出や外泊で家に帰ってみて 初めて気づいたことがありました。 病院では笑える。 人とも話せる。 好きなこともできる。 だけど家に帰ると、 「ご飯どうしよう」 「お風呂に入れなきゃ」 「子どもたちのことをやらなきゃ」 いつもの生活の中にある ひとつひとつの「やらなきゃ」に、 心も身体もついてこなかった。 そこで初めて、 「笑えること」と 「生活できること」は違うんだ。 って気づきました。 笑えるようになったことも、 好きなことができるようになったことも、 もちろん大切な回復のひとつ。 でも、それだけで 元の生活に戻れるわけじゃなかった。 私はまだ、 「回復した」のではなくて “回復の途中”にいたんだと思います。 元気な瞬間があると、 「もう大丈夫なんじゃない？」 「そろそろ元に戻らなきゃ」 って、自分自身がいちばん 自分を急かしてしまうことがある。 でも今は、 笑えた日も100点。 何もできずに休んだ日も100点。 少し元気になったからって、 急いで元の生活に戻らなくてもいい。 大切なのは “元気そうに見えるか”じゃなくて、 毎日の生活を続けられるくらい、 心と身体が回復しているか。 そう思えるようになってから、 「笑えてるんだから、もう退院できるはず」 と考えるのを少しずつやめました。 そして私は、退院に向けて 外泊を重ねていくことになります。 そこでまた、 新しいことに気づきました。 次回 精神疾患と、子育て。 「久しぶりに家に帰って、気づいたこと。」 同じように、 「元気な時間もあるのに、まだできない」って 自分を責めてしまったことがある人はいますか？🥺🌼 #精神疾患と子育て #うつ病ママ #精神科入院 #休息入院 #子育てママ

入院したら、休めると思っていました。 家事をしなくていい。 ご飯を作らなくていい。 子どもたちのお世話もしなくていい。 何もしなくていい環境になれば、 きっと自然に休めるんだと思っていました。 でも実際は、全然違いました。 病院のベッドに横になっていても、 「ちゃんとご飯食べてるかな」 「寂しがってないかな」 「夜、ちゃんと眠れてるかな」 「私がいなくて大丈夫かな」 頭の中はずっと、 子どもたちのことでいっぱい。 身体だけ病院に来て、 心はずっと家に置いてきたような感覚でした。 そして、 もうひとつ苦しかったのが、 「自分だけ休んでいる」という罪悪感。 家族は私の代わりに、 子どもたちのお世話をしてくれている。 ご飯を作って、洗濯をして、 毎日の生活を回してくれている。 その間、私は ご飯が出てきて、 ベッドで横になっている。 「こんなことしてていいのかな」 休むために入院したはずなのに、 休んでいる自分を責めていました。 今思うと、 私はずっと 「何かをしている自分」にしか OKを出せなかったのかもしれません。 ママなんだから。 家族がいるんだから。 ちゃんとしなきゃ。 迷惑をかけちゃいけない。 そんな「〜しなきゃ」を、 たくさん抱えていました。 入院してしばらく経って、 子どもたちは私がいない場所でも ちゃんとご飯を食べて、眠って、 毎日を過ごしていることを知って。 少しずつ、 「今は、任せてもいいのかもしれない」 と思えるようになりました。 そしてやっと、 休むって、 ただ何もしないことじゃなくて、 ずっと握りしめていた 「自分がやらなきゃ」を 手放すことなのかもしれない。 そう思えるようになりました。 もちろん、今でも 子どもたちのことを考えない日はありません。 会いたいし、寂しいし、 早く一緒に暮らしたい。 それでも今は、 子どもたちのためにも、 家族のためにも、 まずは私自身が 回復することに向き合う時間。 そう思って過ごしています🌼 もし今、 休職しているのに休めない人。 家にいるのにずっと何かに追われている人。 「何もしていない自分」に罪悪感を感じている人がいたら。 もしかしたら、 身体を止めることと、 心を休ませることは、 少し違うのかもしれません。 私もまだ練習中です。 「今日は何もできなかった」じゃなくて、 「今日は休むことができた」 そう思える日が、 少しずつ増えていったらいいなと思っています🌷 そして次回は 精神疾患と、子育て。 「笑えるのに、まだ退院できない。」 少し元気になって、 笑える時間も増えてきた。 それなのに、どうしてまだ帰れないんだろう。 そんな時期のお話を書こうと思います。 同じように 「休んでいることに罪悪感がある」 そんな人はいますか？🥺 よかったらコメントで教えてください🌼 #精神疾患と子育て #うつ病ママ #精神科入院 #休息入院 #メンタルヘルス

うつ病の症状が悪化して、 今まで普通にできていたことが 少しずつできなくなっていきました。 家事をすること。 外に出ること。 子どもたちのお世話をすること。 身体が動かない日が増えても、 「でも私はママだから」 「子どもたちのことはやらなきゃ」 そう思って、 できない自分を責めながら なんとか毎日を過ごしていました。 そんな私に主治医から提案されたのが、 「一度、家から離れて休むこと」 つまり、入院でした。 でも私には、 まだ小さな子どもが2人います。 入院したら、 子どもたちとは離れて暮らすことになる。 寂しい思いをさせるかもしれない。 家族にも負担をかける。 「自分だけ病院で休んでいいの？」 「母親なのに、子どもと離れていいの？」 何度考えても、 すぐに「入院します」とは言えませんでした。 自分の治療が必要なのは 頭では分かっていたのに、 自分を守ることより、 母親でいることを優先しようとしていました。 それでも最終的に入院を決めたのは、 このまま無理を続けることの方が 怖いと思ったから。 「早く元の自分に戻らなきゃ」ではなく、 一度誰かに任せて、 ちゃんと自分の治療に向き合ってみよう。 そう思って、 私は子どもたちと離れて 休むことを選びました。 だけど 「入院したら休める」 「家事もしない」 「育児もしない」 だからきっと、 心も身体もすぐ楽になる。 そんなふうに思っていました。 ……実際は、全然違いました。 子どもと離れた寂しさ。 何もしていないことへの罪悪感。 家族への申し訳なさ。 病院にいるのに、 頭の中ではずっと 家のことを考えていました。 「休む」って、 こんなに難しいんだ。 「頑張る」ことより難しい。 入院して初めて知りました。 このシリーズでは、 精神疾患を抱えながら子育てをすること。 そして、子どもと離れて治療すること。 その中で私が感じたことを、 少しずつ残していこうと思います🌼 同じように、 「休みたいけど休めない」 「子どもがいるから自分のことは後回し」 「治療が必要なのは分かってるけど、家族が心配」 そんな気持ちを抱えている人に、 ひとりじゃないよって届いたら嬉しいです。 そして次回は 「入院したら、すぐ休めると思ってた。」 私が入院して最初にぶつかった、 「休むことの難しさ」について書きます。 #精神疾患と子育て #うつ病ママ #休息入院 #精神疾患 #子育て

入院中の、 わたしを大切にする時間🫧 精神科に入院して2ヶ月。 入院したばかりの頃は、 毎日を過ごすだけで精一杯で、 「美容を楽しみたい」 「自分のために何かしたい」 そんな気持ちにすら なかなかなれませんでした。 でも少しずつ心に余裕が出てきて、 最近はスキンケアをする時間が 私にとって小さな楽しみのひとつに🪞 調子のいい時だけでも頑張りたい⸝⸝ 今回使ってみたのが LIPOPEEL（リポピール） リポピールセラム PDRN 🩷 角質ケアと美肌ケアを これ1本でできる導入美容液。 リポソーム化PDRNを10,000ppm配合。 さらにAHA・BHA・PHAの 3種類の角質ケア成分に加えて、 ナイアシンアミド、CICA、 ヒアルロン酸Naなども配合されています⸝⸝ 洗顔後すぐの導入美容液として使えて、 その後はいつものスキンケアをするだけ。 さらっと軽いテクスチャーで 朝晩取り入れやすいところもお気に入り☺️ 入院中はできることも限られているし、 毎日しっかり美容を頑張れるわけじゃない。 何もしたくない日は、 何もしない日だってあります。 でも、少し元気がある日に 鏡の前で肌に触れて、 ゆっくりスキンケアをする。 そんな数分が今の私にとっては 「自分を大切にする練習」 なのかもしれません🌼 “ちゃんとやる”じゃなくて、 今日できることを、できる分だけ。 入院中も、そして退院してからも。 少しずつ自分を労わる時間を 作っていけたらいいな𓂃𓈒𓏸 💡こんな方におすすめ ・はじめて角質ケア美容液を使用する方 ・ハリ不足や乾燥によるくすみが気になる方 ・肌トラブル後のスキンケアを丁寧に行いたい方 🛒 Amazon・楽天・Qoo10で購入できます♡ そして現在、Qoo10メガ割開催中✨ 9/9までなので、気になっている方は お得な期間にぜひチェックしてみてください🛍️🩷 PR @lipopeel_official #リポピール #LIPOPEEL #リポピールセラムPDRN #角質ケア #入院中のスキンケア

「ゆっくり休んでね」 うつ病になってから、 何度この言葉をかけてもらっただろう。 優しい言葉だって、ちゃんとわかってる。 でも当時の私は、 「休むって、どうやるの？」 本気でそう思っていました。 仕事をしていなくても、 家から出ていなくても、 ベッドで横になっていても、 頭の中ではずっと、 「何かしなきゃ」 「今日も何もできなかった」 「ママなんだから」 「子どものことをしなきゃ」 「夫に負担をかけてる」 そんな言葉がぐるぐるしていました。 身体は横になっているのに、 心はずっと走り続けているような感覚。 だから私は長い間、 「何もしない＝休む」 だと思っていたけれど、 何もしないことと、 心まで休めることは、 全然違うんだと知りました。 家にいれば、洗濯物が目に入る。 散らかった部屋が気になる。 ご飯のことも考える。 そして子どもたちがいれば、 私は自然と「ママ」になる。 だから、 「家にいるんだから休めてるでしょ」 と言われても、 私にとっては 家にいるだけでは休めなかった。 そして精神科に入院してからも、 最初からすぐに 休めたわけではありませんでした。 子どもたちは大丈夫かな。 夫に全部任せていいのかな。 私だけこんなところで休んでていいのかな。 罪悪感と不安と心配でいっぱいで、 入院しているのに 心はずっと家に置いてきたままみたいでした。 それでも、 眠って、 ご飯を食べて、 また横になって。 「今日は何もしない」を 何度も何度も繰り返して。 少しずつ、 「休むことも、治療なんだ」 と思えるようになってきました。 今でも、 「今日は何もできなかったな」 って落ち込む日はあります。 罪悪感だって、まだあります。 でもそんな日は、 「何もできなかった」じゃなくて、 「今日は休むことができた」 って言い換えてみる。 まだ練習中です。 もし今、 休んでいる自分を責めている人がいたら。 「もっと頑張らなきゃ」って、 動けない身体を 無理やり動かそうとしている人がいたら。 休むことって、 思っているよりずっと難しい。 きっと頑張ることよりも 休むって難しいんだと思う。 だからもしかしたら、 休むことにも 練習が必要なのかもしれない。 何もできない日があっていい。 今日、生きていた。 それだけで十分な日だってあっていい。 🌼 今日も生きた、100点◎ みんなは、 「ちゃんと休む」こと、できていますか？ 同じように「休むのが苦手」な人がいたら、 そっとコメントに残してもらえたら嬉しいです⸝⸝ #うつ病 #うつ病ママ #精神科入院中 #休むことの大切さ #精神疾患

これが、この長いシリーズの最後に 私がいちばん伝えたかったことです。 精神疾患を抱えながら、 妊娠して、出産して、二人の母になりました。 第二子を望んだ頃の私は、 「二人目も育てられる」 「娘にきょうだいをつくってあげたい」 そんなふうに思っていました。 もちろん、 不安がなかったわけではありません。 薬のこと。 妊娠中のメンタルのこと。 赤ちゃんへの影響のこと。 産後のこと。 それでも、いろんな人に相談しながら 私は第二子を望むことを決めました。 そして妊娠して。 つわりや妊娠糖尿病、低置胎盤。 いろんなことがあって、 出産後には赤ちゃんがNICUへ。 「私のせいだったのかな」 そうやって自分を責めたこともありました。 産後は身体だけじゃなく、 少しずつ心にも 「しんどい」が積み重なっていって。 そして今、私は 大切な子どもたちと離れて 精神科に入院しています。 正直、こんな未来になるなんて 第二子を望んでいた頃の私は 想像していませんでした。 だから私は、 「精神疾患があっても大丈夫。 絶対に妊娠・出産できるよ」 なんて、簡単には言えません。 私自身が今、 メンタルを崩して治療をしているから。 だけど。 第二子を望んだことを、 私は後悔していません。 長女が妹のことを可愛がって、 二人で顔を見合わせて笑っている。 ずっと願っていた光景が 本当に目の前にあるんです。 そして、二人の娘に出会えたことは 今も、これからも、 私にとってかけがえのない幸せです。 ただ、あの頃の私に会えるなら。 「一人で頑張らなくていいよ」 「しんどいって言っていいよ」 「泣いてもいいし、誰かに頼っていいよ」 そう伝えてあげたい。 妊娠も、出産も、子育ても。 全部を一人で抱えなくてよかったんだって、 今になって思います。 私は今も治療の途中です。 子どもたちと離れていることが苦しくて、 「ママなのに」って 自分を責めてしまう日もあります。 それでも今は、 また二人の娘と一緒に笑って暮らすために、 私自身を守ることも、 母親としてできることの ひとつなのかもしれない。 少しずつ、 そう思えるようになってきました。 このシリーズを始めたのは、 精神疾患がありながら 妊娠や出産を考えている人が、 検索しても医学的な情報ばかりで、 「実際に経験した人は、どうだったんだろう」 と思ったときに、 「ここにも一人いたよ」 って伝えたかったからです。 私の経験が正解ではありません。 同じ病気でも、 同じ薬でも、 同じ妊娠でも、 きっと一人ひとり違います。 だから、この投稿だけで 何かを決めるのではなく、 主治医や産婦人科の先生、 そして大切な家族と たくさん話してほしいと思っています。 それでも、 今どこかで一人で悩んでいる誰かが 「私だけじゃなかったんだ」 って少しだけ思えたなら。 このシリーズを書いてよかったです。 第一子編から第二子編、そして産後編まで。 長い長い私の話を 最後まで読んでくださって、 本当にありがとうございました🌼 いろんなことがあった。 苦しかったことも、 泣いたことも、 自分を責めたこともたくさんあった。 それでも最後に残るのは、 「あなたたちに会えて、よかった。」 その気持ちです。 そしていつか娘たちが大きくなったとき、 「ママ、あの頃いろいろあったけど、 ちゃんとここまで来たよ」 って笑って話せる日が来たらいいな。 精神疾患と、妊娠・出産。 これで、おわりです。 最後まで見届けてくれて 本当に、本当に ありがとうございました𓂃🌼 もしこのシリーズの中で、 心に残った回や言葉があったら コメントで教えてもらえたら嬉しいです。 そして今、同じように悩んでいる誰かに この投稿が届いてほしいと思ったら、 そっと保存やシェアをしてもらえたら嬉しいです。 #精神疾患と妊娠出産 #メンタルヘルス #うつ病 #精神疾患 #うつ病闘病中

赤ちゃんが無事に生まれたら、 あとは少しずつ元の生活に戻っていく。 出産する前の私は、 どこかでそんなふうに思っていました。 でも実際は—— 出産は「産んだら終わり」じゃなかった。 産後3日目。 突然、強い頭痛と吐き気に襲われました。 目の前がチカチカして、 病室の電気の明るささえつらい。 「なんか、おかしい。」 そう思ってナースコールを押し、 血圧を測ってもらうと 180/100前後。 もともと私は90/40くらいの低血圧だったので、 その数字を見たときは本当に怖かったです。 赤ちゃんのことで頭がいっぱいだった数日間。 でもそのとき初めて、 「私の身体も、 出産ですごく大きなダメージを受けていたんだ」 ということに気づきました。 血圧を下げるために薬を飲み始め、 退院後も血圧測定と内服を継続。 赤ちゃんは少しずつ元気になっていくのに、 私はまだ元の身体には戻れていない。 それなのに退院したら、 その日から始まる新生児のお世話。 「この身体で、本当にできるのかな」 嬉しいはずなのに、不安でした。 そんな私に助産師さんが教えてくれたのが 「産後ケア」でした。 地域の助成制度を調べて、 退院後に実家で1日過ごしたあと、 赤ちゃんと一緒に6泊することに。 産後ケアでは、 赤ちゃんを助産師さんたちに 預かってもらうことができました。 私は完全ミルクだったので、 「ミルクをあげたいときは言ってくださいね」 という形にしてもらって、 ご飯を食べたり、 ゆっくりシャワーを浴びたり、 眠ったり。 赤ちゃんを預けて休むことに 最初は罪悪感もありました。 「私がいなくて大丈夫かな」 「母親なのに預けていいのかな」 でも助産師さんに、 「今はとにかく休むことが大事」 そう言ってもらいました。 NICUに入院していたこともあって、 赤ちゃんの体重や体調もずっと心配だった私。 だからこそ、 助産師さんたちが見守ってくれている場所で 安心して赤ちゃんをお願いできたことが、 本当にありがたかった。 その間に私は一人で大学病院を受診して、 血圧を診てもらうこともできました。 産後ケアを利用したからといって、 身体も心もすぐ元通りになったわけではありません。 それでも少しずつ、 「今は一人で頑張るときじゃない」 そう思えるようになりました。 母親になった瞬間から、 全部自分でできなくてもいい。 赤ちゃんを誰かにお願いして眠ることも、 家族に頼ることも、 制度を使うことも、 「母親としてできていない」じゃなくて、 自分と赤ちゃんを守るための 選択のひとつなんだと思います。 私はこのあと、 夫の実家で義母にも助けてもらいながら 少しずつ身体を休めていきました。 そして次回、産後編最終回です🌼 今、子どもたちと 離れて治療をしている私が、 それでも 「第二子を望んでよかった」 と思っている理由。 今の私だからこそ書けることを、 最後に残したいと思います。 ここまで読んでくださった方、 ありがとうございます𓂃𓈒𓏸 この投稿が、 「頼ってもいいんだ」って思えるきっかけに 少しでもなりますように。 ※これは私自身の産後の経験です。強い頭痛、視覚の異常、吐き気、血圧上昇など、産後に気になる症状がある場合は自己判断せず医療機関へご相談ください。 #精神疾患と妊娠出産 #産後高血圧 #産後ケア #うつ病 #出産

「無事に産めた。」 赤ちゃんが生まれた瞬間、 私はそう思っていました。 第二子の出産は、計画無痛分娩。 あらかじめ入院する日が決まっていたから、 夫や上の娘の予定も立てやすくて、 私自身も心の準備をしながら 出産の日を迎えることができました。 麻酔のおかげで、 強い痛みに取り乱すこともなく、 「ちゃんと産めた。」 そう思った、その直後でした。 生まれてきた赤ちゃんが、泣かない。 うまく呼吸ができず、 目の前ですぐに蘇生が始まりました。 さっきまで 「もうすぐ会える」 それだけを考えていたのに、 突然、目の前で起きていることが 理解できなくなりました。 赤ちゃんは新生児仮死の状態で生まれ、 その後NICUへ。 幸い、呼吸は戻り、 少しだけ抱っこをさせてもらうこともできました。 先生から説明を受けても、 頭では聞いているはずなのに 気持ちは全然追いつかなくて。 ただただ、 「赤ちゃん、大丈夫かな」 そればかり考えていました。 そして、もうひとつ。 私の頭から離れなくなったことがありました。 「もしかして、私が飲んでいた薬のせい…？」 私は精神科に通院しながら、 妊娠中も主治医と相談して 必要なお薬を飲み続けていました。 先生からは、今回赤ちゃんが うまく呼吸できなかったことについて 私が飲んでいた精神科のお薬が原因ではない と説明を受けました。 それでも、気持ちは簡単には 切り替えられませんでした。 「私がうまく産んで あげられなかったんじゃないか」 妊娠するために治療を頑張って、 つわりや妊娠中の いろいろなトラブルも乗り越えて、 ずっと、 「この子を無事に産むこと」 を目標にしてきたからこそ、 最後の最後で赤ちゃんを苦しい状態で 産んでしまったような気がして。 産後の私は、自分を責めました。 その後、娘は少しずつ元気になり、 大きな問題もなく退院できることに。 やっと安心できる。 そう思った頃 今度は、私の身体に異変が起きました。 産後3日目。 普段は低めだった血圧が、 突然 180/100前後 まで上がりました。 赤ちゃんのこと。 出産のこと。 自分を責め続けていたこと。 先生からは、身体にかなり ストレスがかかっている状態 だと説明されました。 そして私は、 赤ちゃんが退院してすぐに いつも通りのお世話を始められる 状態ではなくなりました。 そこで頼ることになったのが、 産後ケアでした。 「赤ちゃんが退院したら、 私がちゃんとやらなきゃ。」 ずっとそう思っていた私が、 誰かに頼ること、 休むこと、 そして少しずつ 「自分だけで頑張らなくてもいい」 と思えるようになるまで。 次回、産後編の2でお話しします🌼 妊娠・出産って、 赤ちゃんが無事に生まれたら そこで全部終わりではありませんでした。 産後の身体も、心も、 自分が想像していた以上に大きく揺れました。 同じように、 「無事に産めたのに、なぜかつらかった」 「赤ちゃんのことで自分を責めてしまった」 「産後、誰かに頼ることに罪悪感があった」 そんな経験がある方がいたら、 よかったらコメントで教えてください。 誰かの経験が、 今ひとりで悩んでいる誰かの 「私だけじゃなかった」に繋がりますように𓂃🌼 ※これは私自身の経験についての発信です。 新生児の状態や産後の身体・メンタルの変化、その原因や治療は一人ひとり異なります。気になる症状がある場合は、自己判断せず医師や助産師などの医療者へご相談ください。 #産後メンタル #新生児仮死 #精神疾患と妊娠出産 ##nicu#産後ケア

「つわりさえ終われば、 今度こそ普通の妊婦生活が送れる。」 ずっと、そう思っていました。 妊娠5週頃から始まった長いつわり。 食べられない。 飲めない。 今日を乗り越えるだけで精一杯だった日々。 23週頃になって、 ようやく少しずつ落ち着いてきて。 ごはんが食べられる。 普通に生活できる。 それだけのことが、 本当に嬉しかった。 「やっとここから、 穏やかに過ごせるかもしれない。」 そう思っていた矢先でした。 25週の採血で、 今度は貧血を指摘されました。 鉄剤を飲みながら過ごして、 さらに妊娠中には低置胎盤も。 「このまま胎盤の位置が低ければ、 帝王切開になる可能性があります。」 計画無痛分娩を希望していた私にとって、 予定していた出産が できなくなるかもしれないことも すごく不安でした。 それでも35週頃には胎盤の位置が上がり、 ひとつ大きな不安がなくなって。 「よかった……。」 そう思ったのも束の間。 妊娠後期、今度は 妊娠糖尿病と診断されました。 つわり。 貧血。 低置胎盤。 そして妊娠糖尿病。 「また何か見つかった……。」 正直、落ち込みました。 赤ちゃんは大丈夫なのかな。 私のせいで何かあったらどうしよう。 そんなことばかり考えていました。 34週頃からは、 1日3回のインスリン自己注射。 それ以上に地味につらかったのが、 毎日の血糖測定でした。 食事も栄養指導を受けながら、 血糖値が大きく上下しないように分けて食べる生活。 それでも精神科のお薬は変わらず続け、 精神科にも通院しながら、 「先生の言うことを守って、 無事にこの子を産もう。」 最後は、それだけを考えていました。 そして迎えた、計画無痛分娩の日。 「やっと会える。」 出産は落ち着いて進み、 私は無事に赤ちゃんを産むことができました。 そう思った直後。 赤ちゃんは、 うまく呼吸をすることができませんでした。 すぐに蘇生が行われ、 その後、NICUへ。 先生から 「精神科のお薬が原因ではない」と 説明を受けても、 私は、 「私がうまく産んであげられなかった。」 そう自分を責めました。 そして、私自身の身体にも 産後、大きな変化が起こります。 妊娠・出産って、 赤ちゃんが生まれた瞬間に すべてが終わるわけじゃないんだ。 私はこのとき初めて、 それを身をもって知りました。 次回からは、 「精神疾患と、妊娠・出産。―産後編―」 第二子の出産、NICU。 産後のメンタル。 産後の高血圧。 そして家族に支えてもらいながら過ごした日々。 少しずつ書いていこうと思います。 ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます🌼 同じように、 「つわりが終わったと思ったら次のトラブルが…」 「妊娠中、いくつもの合併症を経験した」 という方はいますか？ もしよかったら、あなたの経験もコメントで教えてください。 ひとりで不安を抱えている誰かが、 コメント欄を見て 「私だけじゃないんだ」と 思える場所になったら嬉しいです。 ※これは私自身の妊娠・出産の経験についての発信です。 妊娠中の経過や治療、服薬については一人ひとり異なります。治療や出産については、主治医・各診療科の先生にご相談ください。 #精神疾患と妊娠出産 #妊娠糖尿病 #低置胎盤 #出産レポ #うつ病闘病中

やっと授かった第二子。 ずっと待っていた妊娠だったのに、 妊娠5週から始まったつわりで 「嬉しい」だけでは過ごせない毎日になりました。 第一子のときも重いつわりを経験していたから、 朝起きて「なんか気持ち悪い」と感じた瞬間、 「やっぱり、また来たか。」 嬉しい妊娠のはずなのに、 あのつらさを思い出して怖くなりました。 6週には食べることも、 水分をとることも難しくなり、 何度も病院で点滴。 吐き気止めの点滴でアカシジアが起きて パニックになったこともありました。 そして12週。 尿検査ではケトン4＋。 入院も勧められました。 それでも、小さな娘を育てながらの妊娠生活。 横になりながら一緒に遊んだり、 YouTubeに頼ったり、 夫に娘のお世話をお願いしたり。 それすら難しい日は、 「私が一人で頑張らなきゃ」って 必死に一日を乗り越えていました。 今振り返ると、 あの頃どうやって毎日を過ごしていたのか あまり覚えていないくらい必死でした。 「つわりが終われば、今度こそ楽になれる」 そう思っていたけれど 25週で貧血。 妊娠後期には妊娠糖尿病でインスリン治療。 さらに低置胎盤も指摘されました。 第二子の妊娠は、 ひとつ乗り越えるたびに、 また次の不安がやってくる妊娠生活でした。 それでも、お腹の中で育ってくれていることが 私の支えでもありました。 次回 では、 つわりが落ち着いてから出産が近づくまでの 身体とメンタルの変化について書きます🕊️ 同じように 「妊娠は嬉しいのに、つらかった」 という経験がある方がいたら、 よかったらコメントで教えてください🌷 ※これは私自身の妊娠・治療経験についての発信です。 症状や治療内容は一人ひとり異なります。体調に不安がある場合は医療機関へご相談ください。 #うつ病 #妊娠悪阻 #精神疾患と妊娠 #つわり #不妊治療

人工授精を4回。 でも、一度も妊娠には至りませんでした。 「次こそは」って期待して、 またダメだったって落ち込んで。 何度も繰り返すうちに、 先生から提案されたのが 体外受精でした。 正直、怖かったです。 採卵って痛いのかな。 自分で自分に注射なんてできるのかな。 そして、お金のことも。 それでも夫とたくさん話して、 私たちは体外受精へ進むことを決めました。 そこから始まった、 毎日の自己注射。 私は看護師だったので 人に注射をした経験は何度もあったけれど、 自分のお腹に自分で針を刺すのは、 まったく別の怖さでした。 しかも当時、娘はまだ1歳半前後。 寝かしつけの時間と注射の時間が重なって、 一度娘のそばを離れて注射をして、 戻ったら目を覚まして泣いていて。 「ごめんね」って思いながら抱きしめて、 また寝かしつける。 そんな日も何度もありました。 そして迎えた採卵。 採れた卵子は20個。 そこから顕微授精を行い、 10個が受精卵に。 さらにSEET法を行って、 一度目の胚移植。 そして妊娠判定の日。 先生から言われた、 「妊娠しています。」 何度も「ダメだった」を経験してきた私には、 信じられないくらい嬉しい言葉でした。 やっと来てくれた、第二子。 「今度こそ、穏やかな妊娠生活を送りたい。」 そう願っていました。 でも 第二子の妊娠は、 水も飲めなくなるほどの重いつわりから始まりました。 そしてそれだけではなく、 妊娠糖尿病、低置胎盤、甲状腺のお薬の管理…。 次回 は、 「やっと妊娠できた。その先で待っていたこと。」 第二子を妊娠してからの 私の身体とメンタルについて書きます。 同じように不妊治療を経験した方、 精神疾患を抱えながら妊娠を考えている方へ。 これはあくまで私自身の経験だけれど、 「あ、自分だけじゃなかったんだ」って 誰かひとりにでも届いたら嬉しいです🌼 人工授精・体外受精・顕微授精を経験した方、 よかったら皆さんの経験も ぜひ、コメントで教えてください⸝⸝ #不妊治療 #体外受精 #顕微授精 #妊活 #精神疾患と妊娠

第二子を考え始めてから、約4か月。 子宮内膜ポリープの手術や 甲状腺機能低下症の治療を経て、 やっと立てた 不妊治療のスタートライン。 「今度こそ、妊娠できるかもしれない。」 そう思って始めた タイミング法、排卵誘発、そして人工授精。 でも 1回目も、 2回目も、 3回目も。 そして、 「これで最後にしよう」と決めた4回目も、 妊娠には至りませんでした。 生理が来るたびに、 「あぁ、今回もダメだったんだ。」 期待していた分だけ落ち込んで、 夫には言えず、一人で泣いた日もありました。 不妊治療は夫婦でするもの。 頭ではそう分かっていたけれど、 注射をするのも、 通院するのも、 身体に負担がかかるのも私。 「なんで私ばっかり…」 そんな気持ちになってしまって、 夫にイライラしたこともありました。 それでも私は、 「もう一人に会いたい」 という気持ちを 諦めることができませんでした。 精神科にも変わらず通いながら、 先生に気持ちを聞いてもらいながら続けた不妊治療。 そして人工授精4回を終えたあと、 先生から言われたのは、 「体外受精に進みましょう」 という言葉でした。 次回は、 体外受精へ。 今度は、自分で注射を打つ毎日。 採卵、顕微授精、そして胚移植。 第二子を妊娠するまでのことを 書こうと思います🌼 同じように不妊治療を経験した方、 精神疾患を抱えながら妊娠を望んだ方。 もしよかったら、 あなたの経験もコメントで聞かせてください。 誰かがコメントを読んで 「私だけじゃなかったんだ」って思える場所になったら嬉しいです。 ※これは私自身の経験についての発信です。治療方法や経過は一人ひとり異なります。 #不妊治療 #人工授精 #精神疾患 #うつ病 ##精神疾患と妊娠

「第二子が欲しい。」 そう思って不妊治療のクリニックへ行った私に、 妊活を始める前から“2つの壁”が待っていました。 第一子を授かるまでにも 不妊治療を経験していたから、 第二子を考え始めたときは最初から 「できるだけ早く、不妊治療を始めよう」 そう夫婦で決めていました。 精神科に通院しながら、 薬を飲みながらの妊活。 もちろん不安はあったけれど、 「また赤ちゃんを迎えたい」 その気持ちの方が大きくて、 私は不妊治療専門のクリニックを受診しました。 きっとここから、 また妊娠に向けて進んでいける。 そう思っていたのに.. 最初の超音波検査で見つかったのは、 子宮内膜ポリープ。 自覚症状は何もありませんでした。 そして先生から言われたのは、 「まずこれを取ってからでないと、 不妊治療は始められません」 という言葉。 「え……手術？」 「早く第二子が欲しくて来たのに、 まだ始めることすらできないんだ……」 約2週間後、 日帰りでポリープの手術を受けました。 「これでやっと、不妊治療を始められる。」 そう思ったのも束の間でした。 不妊の原因を調べるために受けた採血で、 今度はTSHの値が高いことが分かりました。 そして指摘されたのが、 甲状腺機能低下症。 子育て中だった私は、 もちろん疲れることはあったけれど、 まさかそれが病気と関係しているかもしれないなんて 考えたこともありませんでした。 今度は甲状腺内科を紹介され、 チラーヂンの内服がスタート。 そして、 「まず3か月ほど様子を見てから、 不妊治療を考えましょう」 と言われました。 また、待つんだ。 ポリープを取ったら始められると思っていた。 なのに今度は甲状腺。 第二子を早く望んでいた私にとって、 この“待つ時間”は思っていた以上に 長く感じました。 精神科。 不妊治療の婦人科。 甲状腺内科。 気づけば私は、 娘を育てながら3つの病院に通う生活になっていました。 「本当に第二子を授かれるのかな」 「こんなに治療が必要な身体で大丈夫なのかな」 そんな不安を抱えながらも、 ひとつ治療が終わったら、またひとつ。 今できることを、一つずつ。 そして第二子を考え始めてから約4か月。 ようやく私は、 不妊治療のスタートラインに立つことができました。 だけど やっと始まった不妊治療でも、 私はなかなか妊娠できませんでした。 人工授精。 そして、体外受精へ。 第一子のときよりも、 さらに進んだ不妊治療を経験することになります。 次回 は、 第二子を授かるまでに経験した不妊治療についてお話しします。 精神疾患があること。 薬を飲んでいること。 持病があること。 不妊治療が必要だったこと。 妊娠までの道のりは、 本当に人それぞれだと思います。 これはあくまで、 精神科に通院しながら第二子を望んだ、私自身の経験です。 同じように妊娠を望みながら、 「いつになったら進めるんだろう」って立ち止まっている誰かに、 こんな道を通って第二子を授かった人もいるんだと、 ひとつの体験談として届いたら嬉しいです🌼 あなたは妊活中、 「思ってもいなかった壁」に ぶつかった経験はありますか？ よかったらコメントで教えてください𓂃𓈒𓏸 #不妊治療 #第二子妊活 #精神疾患と妊娠 #甲状腺機能低下症 #妊活

精神疾患と、妊娠・出産。 ― 第二子編 ― 「精神疾患があるのに、 どうしてもう一人ほしいと思ったの？」 そう思う方もいるかもしれません。 私自身、第一子を出産したあとも 精神科への通院と服薬は続いていました。 それでも娘が1歳を過ぎた頃から、 「娘にきょうだいがいたらいいな」 「もう一人、この腕に抱けたらいいな」 そんな気持ちが少しずつ大きくなっていきました。 もちろん、何も怖くなかったわけではありません。 また不妊治療をすること。 いつ妊娠できるか分からないこと。 通院が増えること。 そして、また身体もしんどい思いをするかもしれないこと。 それでも当時の私は、 第一子の妊娠・出産を経験できたことが 大きな支えになっていました。 精神科の先生にも相談して、 「今の状態ならいいと思いますよ」と言ってもらえたことも、 第二子へ進む背中を押してくれました。 そしてもうひとつ。 第一子の妊娠では重いつわりがあり、 仕事を辞めていた私。 不妊治療と新しい仕事を両立できるのかを考えたとき、 「仕事をしていない今だからこそ、 早めに第二子を目指したい」 そんな気持ちもありました。 でも―― 「よし、もう一度始めよう」 そう思って不妊治療の病院を受診した私を待っていたのは、 想像していなかったことでした。 子宮内膜ポリープ。 そして、甲状腺機能低下症。 早く会いたいと思っていた第二子への道は、 私が思っていた始まりとは少し違うものになりました。 次回 は、 「妊活を始める前に、子宮の病気が見つかった。」 第二子に出会うまでのことも、 ひとつずつ残していこうと思います🌿 ※これは私自身の経験についての発信です。 病気や服薬、不妊治療、妊娠・出産の経過は人それぞれです。 治療については自己判断せず、主治医や各診療科の先生にご相談ください。 #精神疾患と妊娠出産 #精神疾患ママ #妊活記録 #不妊治療経験者 #第二子妊活

精神疾患がある私が、 妊娠・出産を経験して思うこと🌼 第一子編、これで最後です。 妊娠する前の私は、 「薬を飲んでいて大丈夫なのかな」 「妊娠したらメンタルが崩れるかもしれない」 「赤ちゃんに何かあったらどうしよう」 子どもが欲しい気持ちと同じくらい、 たくさんの不安を抱えていました。 妊娠してからも、 出産してからも、 不安が全部なくなることはありませんでした。 薬のこと。 出産のこと。 授乳のこと。 そのたびに 「何が正解なんだろう」って悩んで。 でも今振り返ると、 一人で正解を探すんじゃなくて、 先生たちと相談しながら、 その時の私と赤ちゃんに合う選択を ひとつずつしてきたんだと思います。 あんなに不安だった私も、 今、娘のママになって3年が経ちました🌷 もちろん、 精神疾患がある人みんなに 「妊娠・出産しても大丈夫だよ」 とは、私は言えません。 病気も、お薬も、環境も、 一人ひとり違うから。 ただ、 同じように悩んでいる人が 「私だけじゃなかったんだ」と思えること。 私の経験が、 誰かが先生に相談してみるきっかけになること。 それだけでも、 この話を残した意味があるのかなと思っています。 ここまで第一子編を読んでくださった皆さん、 本当にありがとうございました🕊️🤍 そして次は—— 第二子の妊娠・出産について。 第二子では不妊治療、妊娠前の手術、 妊娠中のさまざまな出来事もありました。 希望があれば投稿をしようかと思います⸝⸝ もし知りたいことがあれば、 コメントで教えてください🌼 需要があれば私の経験として、 少しずつお話ししていこうと思います。 ※妊娠・授乳中のお薬については、種類や量、病状などによって判断が異なります。自己判断で中止・変更せず、主治医や産婦人科の先生にご相談ください。 #精神疾患と妊娠 #妊娠出産 #メンタルヘルス #子育てママ #妊活

精神疾患と、妊娠・出産🌼 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 今回は、産後の授乳についてのお話です。 妊娠中も、精神科のお薬を飲み続けていた私。 精神科の先生からも、産婦人科の先生からも 「授乳への影響は少ないと考えられる」と説明を受けていました。 それでも実際に赤ちゃんを目の前にすると、 「もし薬が母乳を通して、この子に届いてしまったら…」 そんな不安がどうしても消えませんでした。 出産直後は直接授乳もしました。 本当は、母乳をあげたい気持ちもありました。 周りのお母さんたちが授乳している姿を見るたびに、 「私も母乳をあげたかった」 「どうして私はこんなに怖くなってしまうんだろう」って。 何度も泣いて、 生後2日までずっと迷っていました。 そんな時、助産師さんがかけてくれた言葉。 「薬を飲んでいなくても、ミルクを選ぶママはたくさんいるよ。」 その言葉に、すごく救われました。 薬をやめなくてもいい。 怖い気持ちを抱えながら、無理して母乳を選ばなくてもいい。 「私は、ミルクを選んでもいいんだ。」 そう思えた生後3日目、 私は完全ミルクで育てることを決めました🍼 あれから3年。 あの時、あんなに悩んで決めた選択を 私は今、後悔していません。 家に帰ってからは夫や両親にもミルクをお願いできて、 私自身が休む時間を作ることもできました。 誰かにミルクをお願いしたからって、 私がこの子のママじゃなくなるわけじゃなかった。 母乳でも、ミルクでも、混合でも。 大切なのはきっと、 「どれを選んだか」だけじゃなくて、 その子と自分を大切にしながら選んだこと。 あの頃、泣きながら悩んでいた自分に今会えるなら、 「大丈夫。 あなたがこの子を大切に思っていることは、 何も変わらないよ。」 そう伝えてあげたいです🌼 そしてこれは、あくまで私自身の経験です。 妊娠・授乳中のお薬については、種類や量、病状などによって判断が異なります。 自己判断で中止・変更せず、精神科や産婦人科などの先生に相談してください🕊️ 次回は、第一子編の最終回。 精神疾患がある私が妊娠・出産を経験して、 今だから思うことを書きます。 #精神疾患と妊娠出産 #ママのメンタルヘルス #服薬と妊娠 #完全ミルク #妊娠中のメンタル

今回は「妊娠中の私のメンタル」について。 妊娠したら、メンタルはどうなるんだろう。 妊娠を考えていた頃の私は、 お薬のことと同じくらい、 このことも不安でした。 実際の私の妊娠生活はというと—— 妊娠初期は、重いつわり。 水すら飲めない日もあって、 「ちゃんと薬を飲めているかな」 「吐いてしまったら、薬は効いているのかな」 そんな不安もありました。 身体がしんどいと、 気持ちまで一緒にしんどくなる日も。 それでも体調が少し落ち着いてきた中期は、 お薬もしっかり飲めるようになって、 メンタルも比較的安定していました🌿 「このまま穏やかに出産までいけたらいいな」 そう思っていたけれど、 後期になると今度は、 「出産が怖い」 という気持ちが少しずつ大きくなっていきました。 ちゃんと産めるのかな。 痛みに耐えられるのかな。 何かあったらどうしよう。 考えれば考えるほど怖くなったけれど、 その気持ちも一人で抱えず、 産婦人科の先生や看護師さんたちに話しました。 出産の流れを具体的に教えてもらったり、 私は無痛分娩を選択したり。 “不安をゼロにする”のではなく、 不安なままでも進めるように、 一緒に考えてもらえたこと。 それが私には、とても大きかったです😌🌼 振り返ると、 初期は「つわり」 中期は「比較的穏やか」 後期は「出産への恐怖」と、 妊娠の時期によって、 心も身体も少しずつ変わっていきました。 そして、そんな中でも大きく崩れずにいられたのは、 お薬を続けながら、 不安なことをその都度先生たちに相談して、 一人で抱え込まないようにしていたことも 大きかったのかなと思っています🌿 もちろん、これはあくまで私自身の経験です。 精神疾患があるからといって、 妊娠中の経過やメンタルの状態が みんな同じになるわけではありません。 「私はこうだったよ」という一つの体験談として、 必要としている誰かに届いたら嬉しいです🕊️ 次回 は、 「薬を飲みながら出産。授乳はどうした？」 私が出産後、最後まで悩んだ 「母乳をどうするか」についてお話しします。 #精神疾患と妊娠 #妊娠中のメンタル #精神科通院中 #妊娠出産 #妊娠記録

精神疾患と、妊娠・出産🌷 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 妊娠がわかったとき。 嬉しい気持ちと同時に、 私の中にあったのは 「このままお薬を飲んでいて、 赤ちゃんは本当に大丈夫なのかな」 という不安でした。 妊娠する前から、 精神科の先生とは何度も 妊娠とお薬について話していました。 そして妊娠がわかってからも、 私の場合は2種類の抗うつ薬 (トラゾドン、セルトラリン)を 種類も量も変えずに続けることになりました。 もちろん、 不安がなくなったわけではありません。 薬を飲むたびに、 「赤ちゃんに申し訳ないのかな」 「本当にこれでいいのかな」 そう思ったこともありました。 でも先生たちから教えてもらったのは、 赤ちゃんのことだけではなく、 お母さんの心が安定していることも大切だということ。 だから私は、 「薬を飲んでしまっている」ではなく、 「この子を守るために、私は薬を飲むんだ」 と少しずつ考えるようになりました。 そして妊娠中も、 精神科には月に1回必ず通院。 産婦人科にも、 精神科に通っていること、 服薬を続けていることをすべて伝えて、 両方の先生に相談しながら 妊娠生活を送っていました🌿 今振り返ると、 一人で「飲む・飲まない」を決めずに、 先生たちと一緒に考えてもらえたことは 私にとって、とても大きな支えだったと思います。 この投稿を見ている方の中にも、 「薬を飲んでいるけど妊娠できるのかな」 「妊娠したら薬は全部やめるのかな」 そんな不安を抱えている方が いるかもしれません。 でも、お薬の種類や量、 病気の状態によって選択は一人ひとり違います。 これはあくまで、 「私の場合はこうだったよ」 という一つの経験として受け取ってもらえたら嬉しいです☺️ 服薬については自己判断で中止・変更せず、 精神科や産婦人科の先生に相談してください🌷 次回 は、 「妊娠中、私のメンタルはどうだった？」 水も飲めないほどだった妊娠初期のつわり。 比較的穏やかだった中期。 そして後期に強くなった、出産への恐怖。 お薬を飲みながら過ごした 私の妊娠中の心について書きます🕊️ #精神疾患と妊娠出産 #うつ病 #精神科通院 #妊娠出産 #メンタルヘルス

精神疾患と、妊娠・出産🌿 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 「薬を飲んでいる私が、妊娠を考えたとき。」 第二子の妊娠を考え始めた頃、 私はすでに数年間、 精神科のお薬を飲み続けていました。 赤ちゃんは欲しい。 でも同時に、 「薬を飲んだまま妊娠して大丈夫なのかな」 「赤ちゃんに影響があったらどうしよう」 「できるなら、薬をやめてから妊娠したほうがいいのかな」 そんな不安もたくさんありました。 だから私は、 自分だけで決めるのではなく、 妊活を始める前に精神科の先生に相談しました。 そして不妊治療を始めてからは、 不妊治療の先生にも、 精神科に通院していることや 服薬していることをすべて伝えていました。 先生たちと相談しながら、 私が選んだのは 「服薬を続けながら、妊娠を目指すこと」 でした。 それでも、 不安が全部なくなったわけではありません。 「本当に赤ちゃんは大丈夫かな」 「妊娠したら、自分のメンタルはどうなるんだろう」 何度も考えました。 それでも今振り返ると、 私にとっては “薬をやめること”だけを優先するのではなく、 自分の心の状態も守りながら妊娠を目指すこと を先生たちと一緒に考えられたことが、 とても大切だったと思っています🌿 次回は、 「妊娠がわかった。 精神科のお薬は、そのまま飲み続けた？」 妊娠がわかってからのお薬のこと、 そして妊娠中のメンタルについて お話ししようと思います🕊️ 同じように、 精神科のお薬を飲みながら 妊娠について悩んだことがある方。 今まさに悩んでいる方。 聞いてみたいことがあれば、 コメントで教えてください☺️ ※これは私自身の経験についての発信です。 妊娠・授乳中のお薬の影響や、服薬を続けるかどうかは、薬の種類・量・病状などによって異なります。 自己判断で中止・変更せず、精神科や産婦人科などの先生にご相談ください。 #精神疾患 #精神疾患と妊娠 #妊娠と薬 #妊活 #不妊治療