ゆな

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仕事のことで本当に悩んでいた時… 今の会社でこのまま続けるべきか、 転職した方がいいのか、 どんな職種が自分に合ってるのか、 タイミングはいつがベストか、 全部が頭の中でぐるぐる回って全然決断できなかった そんなときに、友達から「電話占いって意外と当たるし、何かを決断するときって人のアドバイスも大切だよ」って勧められて、 半信半疑で試してみることに。 シエロで人気のイヴ先生に相談したら、 びっくりするくらい私の状況をズバリ言い当てられて…！電話で顔も見えないから、親や友達には相談できないようなことも聞きやすかったからたくさん話した。 先生が言ってくれた主なアドバイスは、 ・今の職場はもう学びきったところで、そろそろ新しい環境に挑戦するタイミングが来てる ・転職は来年の春頃（3〜5月くらい）が運気が上がってベスト。焦らず準備を進めればスムーズに内定が出やすい ・私の適職は「人と関わるクリエイティブな仕事」で、具体的にはマーケティングや企画系、または教育・コンサル関連が向いてる（今の事務職よりコミュニケーションを活かせるものがいいって） ・転職活動では、履歴書に「これまでの経験をどう活かせるか」を具体的に書くことと、面接では笑顔とポジティブな姿勢を意識するように あと、職場の上司の気持ちや人間関係のことも視てもらったら、 「上司はあなたの実力を認めてるけど、もっと積極的にアピールした方がいい」って言われて納得！ それを実践したら、その後から少し評価が変わってきたｗ もちろん他にもいろいろとww このアドバイスのおかげで、全部のモヤモヤがスッキリ解消されて、 前向きに転職エージェントに登録したり、スキルアップの勉強始めたり、前に進むことができたの✨ 本当に相談して良かった！ 占いって侮れないなって思ったよ☆ 仕事やプライベートで悩んでる人、 電話占い一度試してみるのおすすめ！ プロフィールのリンクに載せてるよ☆ #電話占いやばい #マジで当たる #無料

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産婦人科の処置室のベッドで、 氷みたいに冷たい点滴を腕に受けながら、 ただ天井を見つめていた。 子宮が空っぽになった痛みと、出血のせいで体が鉛みたいに重い。 でも、それ以上に胸が、胸の奥が、焼けるように痛かった。 赤ちゃんに会えてない。 泣き声だけ聞いて、すぐに引き離された。 「女の子ですよ」って言われたとき、私は「ありがとう」って言おうとしたのに、声にならなくて、ただ涙だけがこぼれた。 あのとき、ちゃんと抱きたかった。 でもできなかった。 私の赤ちゃん、今どこにいるんだろう。 寒くないかな。 お腹が空いてないかな。 私の匂い、覚えてるかな。 ママのこと、わかるのかな。 怖くて、怖くて、震えていた。 そのとき、ノックの音がして、助産師さんが顔を出した。 困ったような顔をして 「赤ちゃんが……どうしても泣き止まなくて」 「お母さんを探してるんです。はっきりわかるくらい、必死に。何をしても全然泣き止んでくれなくて」 涙が溢れた。 私の子が、私を呼んでくれてる。 車椅子に乗せられて新生児室に向かう廊下は、果てしなく長かった。 点滴の管が腕に食い込んで痛いのに、それどころじゃなかった。 ドアが開いた瞬間、 細くて、震えて、でも確かに私の名前を呼ぶような泣き声が、私の心臓を突き刺した。 「ママだよ……？」 助産師さんがそっと、私の胸の上に置いてくれた。 その瞬間、泣き声が、ふっと消えた。 まだ目も開かない小さな顔が、私の胸にぴったりとくっついて、 ちっちゃなちっちゃな指が、私のパジャマを、必死に、ぎゅうううっと掴んだ。 この重さ。 このぬくもり。 この鼓動の速さ。 私の中で生きてた命。 「……ごめんね、ごめんね、ママ遅くなって……」 声が震えて、嗚咽になって、顔がくしゃくしゃになって、 涙が赤ちゃんのほっぺにぽたぽた落ちた。 私の匂いを確かめるみたいに、小さな鼻を私の肌に押し当てて、 ふうっ、って初めての安心の吐息を漏らした。 生きてる。 私の子が、私の腕の中に、ちゃんと生きてる。 「もう離さない……絶対に、ずっと一緒にいるから……」 私は小さな背中を、震える手で包み込んだ。 まだ信じられないくらい軽くて、でも確かにここにいる。 私の心臓の音を聞きながら、ぴくりとも動かず、ただ私の匂いを胸いっぱいに吸って、やっと、やっと眠った。 生まれてたった数時間なのに、 私の子は、私のことを、 世界でたった一人、私だけを、 ちゃんと知っててくれた。 ママのこと、待っててくれてありがとう。 ママもう、どこにも行かないよ。 ずっと、ずっとここにいる。 このぬくもりを、生涯忘れない。 #子育て #新生児 #副業 #フリーランス

妊娠8ヶ月。 彼がいなくなってから、私は毎日を「生きてるフリ」で過ごしてた。 貯金はゼロ。正社員の仕事は休めない。 「この子を産んだら貧乏なシングルマザーになる」って 自分を責めながら、満員電車に揺られてた。 その日、朝からお腹が張ってたけど、 「我慢できる」って言い聞かせて出勤した。 午後3時。トイレで見た鮮血。 膝から崩れ落ちた瞬間、 お腹の子が「ママ、痛いよ」って叫んでる気がした。 病院に電話したら「今すぐ来てください」。 でもその日は、会社が一年に一度の大プレゼン。 私が抜けたらプロジェクトが終わる。 休んだら即クビ。震える指で上司に連絡したら、 「命が先だ。行け」って言われたのが、 生まれて初めて聞いた優しい声だった。 タクシーの中で出血が止まらなくて、 運転手さんに「お願い、急いで…」って泣きながら頼んだ。 産婦人科に着いたとき、もう立てなかった。 エコーを見た先生の顔が青ざめて、 「赤ちゃん、心拍が…弱いです。今すぐ処置します」 その一言で、私の世界が終わった。 手術台で麻酔がかかる前、最後に思ったこと。 「お願い…この子だけは助けて…私にはもう、この子しかいないから… この子を失ったら、私も一緒に死ぬから…」 意識が消える瞬間、涙が頬を伝って落ちた。 奇跡的に、子宮内感染はギリギリで食い止められた。 娘は助かった。でも医者の言葉は忘れられない。 「あと15分遅かったら、母子ともに助からなかった」 退院の日、 看護師さんがそっと握ってくれた手が、震えてた。 その瞬間、決めた。 もう二度と、「仕事だから休めない」なんて言わない。 「会社に迷惑かけるから」なんて思わない。 私は娘のために、自分で稼ぐ母親になる。 あのときの恐怖を、絶対に忘れないから。 退院してすぐ、会社を辞めた。 そして、震える手でスマホを開いて、 「子育てしながらでも在宅でできる」って書いてあった ライフスタイルに、全てを賭けた。 最初は1日1万円も稼げなかった。 でも、娘が寝てる横で必死にやって、 3ヶ月後、月収73万円になった。 今はもう、娘が「おもちゃ！」って言ったら即買い与えられる。 熱が出たら、迷わず仕事をキャンセルして抱きしめられる。 もう二度と、「仕事だから…」って娘を後回しにしない。 あの外来の日、私は確かに一度死んだ。 でも娘と一緒に、新しい私が生まれた。 自分で稼ぐ母親が。 娘が1歳になった日、私はあの日の傷跡にキスして言った。 「ママね、あの日、あなたのために死ぬ覚悟だった。 でも生きて、あなたに最高の人生をあげるって決めたんだよ。」 娘は笑って、私の頬にちゅってした。 その瞬間、私は世界で一番幸せな母親になった。 あの外来の日を、一生忘れない。 そして一生、誇りに思う。 私はもう、誰にも縛られない。 娘と私の人生は、 私が全部、守るから。 #シングルマザー #妊娠 #出産 #副業 #在宅ワーク

娘が2歳のとき、 初めて「ママ、行かないで」って言われた日を今でも忘れられない。 朝7時15分、保育園の玄関で私のスーツの裾をぎゅっと掴んで、涙で顔をぐしゃぐしゃにして。 その瞬間、心臓が本当に引き裂かれるような音がした気がした。 でも電車は待ってくれない。 「ごめんね、今日はママお仕事だから…」って無理やり手を振りほどいて、走って改札に向かった。 ホームで崩れ落ちて、号泣した。 周りの人に変な目で見られても、もう止まらなかった。 帰りは20時過ぎ。 お迎えの先生に「今日はお熱でぐずってました…」って言われて、 娘のほっぺが真っ赤に腫れてるのを見た瞬間、 「私がこんなに頑張ってるのに、なんでこんなに苦しいの？」って、 全部が嫌になった。 帰宅して、娘が寝た後に冷凍パスタをレンジでチンしながら、 「私、なんのために生きてるんだろう」って、 毎日毎日、同じことを考えてた。 熱が出た日は、有給取っても「また？」って上司の目。 時短に変えたら手取り15万ちょっと。 保育料と家賃で消えて、貯金ゼロ。 娘の「ママもっと一緒にいたい」って言葉が頭から離れなくて、 夜中に布団の中で声を殺して泣くのが日常だった。 シングルマザーだから、誰も助けてくれない。 実家は遠いし、友達にも「大変だね」で終わり。 「私が選んだ道だから」って自分に言い聞かせて、 笑顔作って、毎日をなんとかこなしてた。 でもね、正直に言うと、 「この子を産んでよかった」って、心から思える日が、 あの頃はほとんどなかった。 今でも、あの日の娘の泣き顔が夢に出てくる。 あのときの私に、誰かがそばにいて「大丈夫だよ」って抱きしめてほしかった。 もし今、あなたが同じように 朝の保育園の前で胸が締めつけられて、 夜中に1人で泣いてるなら、 どうか、どうか自分を責めないで。 あなたは本当に、本当に頑張ってる。 世界で一番大切な人を守ろうとしてる。 それだけで、十分すぎるくらい立派だよ。 #ワーママ #シングルマザー #時短勤務 #転職

娘がNICUを退院して、ちょうど100日目。 やっと笑顔が増えてきた頃、 私は「この子を預けてでも働かなきゃ」って、 近所の事務のパートに就職した。 最初は「理解ある職場です」って書いてあった。 でも現実は違った。 ・熱が出たとき「また？」ってため息つかれる ・早退したら「みんな我慢してるのに」って言われる ・保育園から呼び出し電話が鳴るたび、胸が締めつけられる ・上司に「子持ちは仕事に集中できないよね」って笑顔で言われた日、 トイレで5分間泣いた 娘が8ヶ月で40度熱出した日、 「すみません、今日だけ…」って頭下げたら、 「正直、もう期待できない」って言われて、 その場で辞表を出した。 帰り道、娘を抱っこしながら、 「ごめんね、ママのせいで…」って、涙が止まらなかった。 家に帰って、 スマホを握りしめて、 「もう普通の会社じゃ無理だ… 　娘を最優先にできる仕事がいい…」って、 藁にもすがる思いで「ミイダス」ってアプリを入れた。 登録は5分で終わった。 ・子どもがいること ・急な早退や休みがあっても理解してくれる職場がいいこと ・在宅勤務できるのが理想なこと 全部正直に書いた。 そしたら翌朝、 信じられない通知が来た。 「〇〇株式会社（在宅可・子ども体調不良時の休み完全理解・急な早退OK） 　あなたへのオファー年収480万円」 面接に行ったら、 面接官の第一声が、 「うちは子育て中のママが半分以上です。 　熱出たら即帰ってください。それが当たり前ですから」 入社して3ヶ月。 ・娘が熱出したとき「ゆっくり看病してね」ってLINEが来る ・朝礼で「今日は娘ちゃんの予防接種でお休みします」って言ったら 　「了解！ ゆっくり行ってきてね！」って全員が笑顔 ・在宅勤務だから、娘の寝顔を見ながら仕事できる ・給料は前のパートの3倍以上 先週、娘が1歳になった日。 会社の人たちがオンラインでお祝いしてくれて、 「ゆなさん、娘ちゃんおめでとう！」って、 画面いっぱいにメッセージが流れた。 私は泣きながら、 「こんな会社があるなんて…」って、娘を抱きしめた。 もし今、 子どもが小さくて、 「会社に理解されない…」って泣いてるママがいたら、 どうかミイダスに登録してみて。 私はここで、 初めて「母親」として必要とされた。 あなたも、 絶対に「ここなら大丈夫」って思える場所が見つかるよ。 私みたいに、娘に胸を張れるママになれるよ。 ミイダスは受身の転職活動だから（無料登録5分）でいいスカウトが来るのを待つだけ それで娘と一緒にいられる、新しい人生が始まった。 まずは登録だけでもやってみて！ pr #転職 #就活 #仕事 #シングルマザー

あの日、娘の頰が熱くて、触れた瞬間、 心臓が止まるかと思った。 おでこに手を当てたら、火傷しそうなくらい熱い。 体温計で測ったら39.8度。 夜中の1時、娘はぐったりして、泣き声すら弱々しくて。 「ママ、どうしよう…」って、 震える手で救急病院に電話した。 タクシーで病院に着いたら、待合室で娘を抱いたまま、涙がポロポロこぼれて止まらなかった。 先生が「肺炎の疑いがある。点滴打って様子見ましょう」って。 点滴の針を刺される娘の小さな手を見て、 「ごめんね、ごめんね、私がもっと早く気づけなかったから…」って、心の中で何度も謝った。 病院のベンチで一晩中座って、娘の寝息を聞きながら、 「もし何かあったら、どうしよう」って、本気で思ったよ。 シングルマザーだから、誰も代わってくれない。 全部、私一人で抱えなきゃいけない恐怖が、胸を締めつけた。 退院してからも、地獄は続いた。 娘は熱がぶり返して、3日間寝かせつけながら看病。 ミルクを飲ませて、薬を飲ませて、体を拭いて。 自分のご飯なんて食べられない。 睡眠は合計で5時間も取れなかった。 スマホの通知が鳴るたび、 「今は無理…」って思ったけど、 ふと見たら、＋15万円の入金。 あの数字が、私の唯一の支えだった。 「これがあれば、病院代も薬代も払える。 この子を救える」って、 涙を拭いて、また娘を抱き上げた。 でも、あの出来事で、スマホの仕事だけじゃ不安すぎると思った。 「万一スマホが壊れたら？ ネットが止まったら？ この子に何かあったら、どうするの？」って。 だから、娘が8ヶ月になった頃、 勇気を出して仕事を探した。 近所の保育園に預けて、事務の仕事に就職。 「これで安定するはず」って、 胸を撫でおろしたんだけど…甘かった。 初日から、地獄だった。 上司は「シングルマザー？ ふーん、でも仕事は仕事だからね」って、冷たい目で言ってきた。 娘が9ヶ月でまた熱を出したとき、 「早退させてください」って言ったら、 「また？ 子どもがいるのはわかってるけど、みんな我慢してるんだよ」って、ため息混じりに言われた。 保育園から「熱が40度です、すぐ来てください」って連絡が来て、心臓がバクバクして、職場を飛び出した。 その日、遅刻と早退で給料カット。 次の日、上司に「子どもの体調管理は親の責だろ」って、みんなの前で叱られた。 涙を堪えてデスクに戻ったけど、 トイレで声を殺して泣いた。 「私、何のために働いてるの？ この子のためなのに、こんなに苦しいなんて…」 シングルマザーに優しい職場なんて、幻想だった。 誰も理解してくれない。 子どもの病気で休むたび、陰で「またあの人が…」って囁かれる。 娘を抱いて帰る帰り道、 「ごめんね、ママのせいで保育園長くいて…」って、 毎晩謝ってた。 10ヶ月目、ついに限界が来た。 娘が中耳炎になって、3日連続休んだら、 上司に「もう君には期待できない」って、 クビ同然の扱い。 給料はスマホの仕事の半分以下で、 ストレスだけが山積み。 辞表を出した日、家に帰って娘を抱きしめて、 「ママ、もう大丈夫。 スマホだけでやっていけるよ」って、 自分に言い聞かせた。 あの頃の収入は月30万超えてたから、 パートの給料なんてなくても、十分だった。 むしろ、娘と一緒にいられる時間が増えて、 心が軽くなった。 娘が1歳の誕生日。 小さなケーキを買って、2人で歌った。 ロウソクを吹き消す息子の笑顔を見て、 「あの熱の夜も、職場のつらい日々も、 全部この瞬間のためだった」って、 涙がこぼれた。 今はスマホの仕事だけで、月50万稼いでる。 誰にも頭を下げなくていい。 この子に、自由な時間をあげられる。 生まれてきてくれて、ありがとう。 ママはもう、怖くないよ。 これからは、ずっと一緒に笑おうね。 #シングルマザー #就職 #仕事 #育児 #フリーランス

夜中の2時〜6時が一番の地獄だった。 3時間おきどころか、30分おきに絶叫みたいな泣き声。 抱っこしても、ゆらしても、ミルクあげても、 何をしても泣き止まない。 私の神経はもうズタズタで、 耳を塞いでも頭の中で「ああああああ」って響いて離れなかった。 ある夜、もう限界だった。 時計は午前3時半。 娘は真っ赤な顔で全身をのけぞらせて泣き叫ぶ。 私はパジャマのまま、娘を抱いたままベランダに出た。 冬の冷たいコンクリートに裸足で立って、 「ここなら少しは声が外に逃げるかな…」って。 外は氷点下。 息が白くなって、涙が頬を伝って凍りそうだったけど、 それでも子を抱く腕だけは離せなかった。 朝6時半。 やっと娘は力尽きて寝た。私はそのままの姿勢で固まってた。 足が痺れて、感覚がなかった。 そのとき、下の階のインターホンが鬼みたいに鳴った。 ドアを開けたら、50代くらいのおじさんが真っ赤な顔で立ってて、 「毎晩毎晩うるさいんだよ！ 　赤ちゃんの泣き声が頭に響いて寝れねえんだよ！ 　どうしてくれるんだ！」 って怒鳴られた。 私は子を抱いたまま、玄関に正座して、 頭を床に擦りつけるように土下座した。 「本当にすみません… 　私一人で、どうしたらいいかわからなくて… 　本当に、本当にごめんなさい…」 声が震えて、涙と鼻水が床にポタポタ落ちてた。 おじさんは一瞬黙って、 「……はあ、可哀想に」って小さく呟いて、ドアを閉めて帰っていった。 部屋に戻って、土下座したままの膝がガクガク震えてる自分に気づいて、 初めて思った。 「私、こんなに惨めな母親なんだ…」 娘は私の腕の中で小さく寝息を立ててる。 その寝顔が愛しくて、でも同時に 「ごめんね、私じゃダメだよね」って、 胸が張り裂けそうになった。 でもその朝、ふとスマホを見たら、 口座に＋4.8万円って通知が来てた。たった4.8万円。 でも1日で4.8万円なんて稼いだこと無かったら。 その瞬間、凍りついた心のどこかが、ほんの少しだけ、溶けた気がした。 「私でも、お金は生み出せるんだ…」って。 生後3ヶ月。まだ地獄の真ん中。 でも、ほんの小さな、小さな光が、見えた朝でした。 ママはまだ弱いけど、絶対に諦めないよ。 もっと稼ぐから、もう少しだけ、待ってて。 #シングルマザー #産後 #在宅ワーク #産後うつ

あの夜、私は本当に死ぬかと思った。 破水から始まってから48時間。 子宮口が開かなくて、赤ちゃんの心音が落ちて、 「帝王切開です！」って言われた瞬間、全身の血が凍った。 麻酔が効きにくくて、メスが入る痛みがリアルに伝わってきて、 「痛い、痛い、もうやめて…！」って、声にならない声で叫んでた。 意識が遠のく寸前、小さな泣き声が聞こえた。 1,764gの、保育器でしか生きられない小さな命。 初めて抱いたとき、震える手で頬に触れたら、 温かくて、柔らかくて、泣き崩れた。 「ごめんね、ママ一人で…。でも、無事でよかった…」 でも、家に帰ってからが、本当の地獄だった。 夜中の2時、4時、6時。 泣き声で目が覚めて、這うようにしてミルクを作る。 飲ませても飲ませても泣く。 ゲップ出しても、抱っこしても、ゆらゆらしても、泣き止まない。 「どうして？ ママ、何が悪い？ 教えてよ…」 泣きじゃくる子を抱いたまま、床に座り込んで、一緒に号泣してた。 オムツはうんちまみれ、ミルクは吐き戻し、 私のTシャツは母乳と吐いたミルクと涙でびしょびしょ。 シャワー浴びる時間もない。 髪は脂でベタベタ、顔は腫れぼったくて、 鏡に映る自分を見て、「こんな女が母親？」って吐き気がした。 1日2~3時間しか寝られない日が1ヶ月続いた頃、頭がおかしくなった。 子が泣くと、心臓がキリキリして、「うるさい…静かにして…」って、 自分の子に向かって呟いてしまう自分がいた。 ある夜、ミルクを温めながら、 「この子、いなくなれば楽なのに」って、 頭に浮かんだ瞬間、自分に殺意が湧いて、包丁を握った手が震えた。 すぐに我に返って、包丁を投げて、 床に崩れ落ちて、「ごめんねごめんねごめんね…！」って、何時間も泣き続けた。 産後うつだって、産院の先生に言われたとき、 「やっぱり私、ダメな母親だ…」って、ますます自分が嫌いになった。 でも、子が寝てるほんの30分の隙に、 スマホを開いて、ライフスタイルの画面を見ると、少しずつ、数字が増えてる。 3万円。 7万円。 12万円。 「私でも、お金が生まれるんだ…」って、涙こぼれた。 今はまだ、夜中に泣き声で飛び起きるたび、心が折れそうになる。 でも、ミルクをあげながら、スマホに振り込まれた通知を見るたび、 「ママ、がんばってるよ。君のために、ちゃんと稼いでるよ」って、 小声で呟けるようになった。 生まれてきてくれて、本当にありがとう。 ママは今、すごく弱いけど、 あなたを置いてどこにも行かない。 この命、守るから。 だから、もう少しだけ、ママに時間をください。 愛してる。 ごめんね。がんばるよ。 #シングルマザー #産後うつ #出産 #育児ノイローゼ