Vivanz Eden

目指せ豊洲PIT #あとがき歌ってみた #あとがき #松浦航大 @Kodai Matsuura 松浦航大🦒

それぞれの春　　　　　　　　　　　　　#vivanzeden #オリジナル曲 #恋愛ソング #春 #桜

[短編小説]"春うらら"〜Chapter2〜 　　　　　　　　　　　　　　　　　「少し前に、余命を宣告されました。」 私には、すぐに理解できませんでした。あなたは自分で作る文章に、あまり固い言葉を使わない人だから、あくまで柔らかく、繊細に物事を伝えようとする人だったからです。 だからこそ、"余命"と"宣告"の二言が持つあまりに鋭い無慈悲さは、その意味よりも先に私に突き刺さりました。 私は長いこと天井を仰いで深呼吸をし、手紙に目を戻しました。 「もう決まってしまったことだから、病名などはここでは伏せるけど、本当は君に伝えるつもりはなかった。君に、というか、誰にも伝えたくはなかった。自分が死ぬという時に、他人に迷惑をかけている場合ではないから。でも、何よりも真っ先に君の顔が浮かんできてしまって、きっとこの世で唯一、他人とは思えない存在だったから、それを思い出してしまったから、ほんの僕の我儘で、最後まで君には迷惑をかけてしまいます。」 ここまでを読み、私は咄嗟に身支度を始めていました。これを書いた時の、あなたの乱れた呼吸や心拍が筆跡や文脈で伝わってきてしまって、いても経ってもいられませんでした。 メイクも何もせずに、簡素な外着に着替え、厚手のコートを羽織り、玄関のマフラーを乱暴に手に取り家を出ました。そして、おそらく今までもこれからも、文字通り涙が枯れるほど泣いたのは人生でこの日きりだと断言できるほど最悪な夜を、この後私は迎えるのです。 手紙の続きには、私の幸せを願うこと、"普通"に馴染んで欲しいということ、自分のことは忘れてしまっていいなどということが、つらつらと書かれていました。転げそうになりながらもバス停までひたすら走り、その間ずっと読み続けても、まだ言葉は絶えませんでした。 お互いの引越し先は共有していたから、その記憶を頼りに行けば難なく辿り着けるはずでした。 あとどれくらいの時間か分からないあなたの人生に、それがあなたのどんなに身勝手な我儘でも、あなただから寄り添ってあげたいと淀みなく思いました。でも、私は辿り着けなかったのです。ただ遠かったのではなく、向かう手段が途切れたのでもなく、記憶違いで目的地が正しくなかったのでもなく、私はただ、辿り着く理由をその途中で失くしてしまったのです。 「僕はあと二週間ほどしか生きられない。もっと早く伝えるべきだったのかもしれないけれど、そうしたくなかったのも僕の我儘なんです。きっと、前もって君に伝えてしまったら、君は僕のためにすべてを頑張ってしまう。自身の生活を投げうってでも、僕に付きっきりになってしまう。助けようとしてしまう。それがもし一年続いたら、君はもう元の生活に戻れない様な気がして。それは多分、僕が望む君の幸せの形とはほど遠い。"普通"を嫌ってふたりで過ごしていたけれど、君には"普通"になって生きていってほしい。昔も今も、僕はずっとそう思っています。だから、ギリギリまで悩みに悩み、残り二週間の今この手紙を書きました。ズルいと思うかもしれないけれど、許してください。そして、もし、僕の人生の終わりに、最後だけでも、またあの頃の様に一緒にいて欲しいというこの我儘を受け入れてくれるなら、会いにきてください。 P.S. 住所は最後に教えたものから変わっていません！」 ------僕はあと二週間ほどしか生きられない。 バスや電車をいくつも乗り継ぎ、ついに終電を無くして、改札を弾き出されて、あともう少しのところで力尽きて項垂れた私の脳には、自責の念とあなたの声だけがひたすらに巡っていました。社会に出て、あなたから少し離れ自立して、仮にだって小さな夢も出来たのに、週末になれば余った仕事を放ったらかして、会社で初めて仲良くなれた同期と呑みに出たりしてしまったこと。いつか成りたい何者かが決まった時にこそ、それまでの"頑張る"が意味を持つようになると、夢が無かった私にあなたが教えてくれたのに、それも無駄にしてしまっていたこと。頑張るべき時に頑張ってさえいれば、あなたからの手紙を三週間も放置するほど仕事が溜まってしまうことも無かったのです。ただひたすら私は私を責めて、そして、ここにきてようやっと、"普通"を嫌ったふたりが、"春が来た"という恋愛の隠語に、"普通"じゃない意味を付けようと話し更けた日の記憶が蘇りました。あの日、あなたが切り出したこの話題に、私はすぐに答えを出しました。 「じゃあ不可逆的にしよう。"人生の終わり"っていうのはどう？」　 珍しく、私から率先して出した答えに、あなたも驚いた様子で笑ってくれたことを思い出しました。ばかだなって、どうしようもないって、でも笑いながら叱ってくれるいつもとは違う、大きく育った我が子を見る様なあまりに優しい表情を見て、とても嬉しく思えた記憶でした。その笑顔に同調して、バスターミナルの鉄柱にひとり項垂れた私の頬を、涙が縦断しました。ひとつ、またひとつ、絶え間なく。時より通りかかる人が心配そうに声をかけてくれても、それをかき消す様に大声で泣き喚きました。覚えの悪い私が、自分で言ってすぐに忘れてしまう様な何気ない比喩でも、あなたは今際の際まで覚えていてくれていたのです。私はそのまま、誰の声も聞かず、世界にまるでひとりきりみたいに泣き続けました。 そこからは、あまりにも粗雑で曖昧な記憶しか残っていません。ふらつく足取りでタクシーを捕まえ、力無く乗り込んで住所を伝え、少しずつ明るくなる空の下、あなたがいたはずのアパートへ直行したこと。そこに着いた時、私の涙はもう完全に枯れて出なくなっていたこと。階段を登って、角を曲がって、あなたの部屋の前に辿り着いて、ポストには無数のチラシが詰まっていて、表札は無くなっていたこと。片付け忘れたのか、傘は立てかけたままで、それが大学の時にあなたがコンビニで買ったものとまったく同じものだったこと。金具部分は錆びて、少し穴も空いていたけど、雨なんて降っていないからいいやと、意味もなく傘を差してアパートの裏手に回ってみても、あなたの部屋にはカーテンが無く、やはり人の気配はなかったこと。あまりにも弱い声で名前を呼んでから、もう一度扉の前に戻って、控えめにドアノックをして、反応がないことを確かめてから私はアパートをあとにしました。一緒に通ったいろんな場所から近い物件だったから、ひとつずつ思い出を巡りました。その都度鮮明に蘇る記憶に、涙の枯れ切った顔をくしゃくしゃに歪めました。通っていた中学校から私の実家まで、だいぶ遠回りをする道の端に佇むあの喫茶店へ寄り、あの頃の様に角の席に座り、よくあなたと読み回していた"ふつうとは"というタイトルの分厚い文庫本を読みました。 "普通"とは、再現性のある会話や関わりをレールとして、それを決して疑わずに皆と同じ方向へ走り続けることの出来る者たちを指す言葉である場合がある、という一文に互いの考えをぶつけ合った日のことを思い出しました。だから"普通"は嫌いだとか、"普通"こそ空気だとか、なら無くてはならないだとか、私たちには必要ないだとか、"普通"になることは即ち尊厳の死を意味するだとか、何かに取ってつけては事を深くしようとしました。ただあなたと話すことが楽しかっただけなのに、あなたとの人生を私の"普通"にしたかっただけなのに。 "ふつうとは"を夕方には読み終えて、古時計を見つめながら残った記憶をすべて脳内で再生して、それから、ここで最後にしようとそっと呟いて、私は少し眠りました。 学生時代の私が、身の丈も知らずに大口を叩き理想像を語って、実際に社会に出た時に結局はありふれた仕事についたことも、それが決して落ちぶれたのではなくて、私と一緒に居た間にあなたが、私が社会に馴染める為の"普通"を流し込んでくれていたからだったのだと、今更になって分かったのです。それなのに、"頑張る"ことを蔑ろにしていた私はまたあなたの気持ちを無駄にしてしまった。あなたが抜かりなく準備してくれた"普通"を、羨んでしまう日常にまた戻ってきてしまった。あなたがいつ余命宣告をされ、それからどれだけ私への気持ちを我慢し、どれだけ泣いていたのかは計り知れないけど、確かに私の人生のせいであなたは先立ち、私が取り残され、私が生涯を終えるまで、あなたの後を追う勇気が湧かなかったとしても、それはあなたが私を"普通"の中に留めてくれているのだと思うし、私とあなたが"普通"を愛せなかった分、来世の私とあなたは"普通"に愛されて欲しいと、そう思います。ただ、本当の意味での春は私にはもう来ないというただそれだけの話なのです。

[短編小説] "春うらら" 〜Chapter1〜 　蝉が咽び鳴く夏も、桜舞い散るこの春も、私の人生ではいつも冬です。 皮膚組織が感じ取る温度などではなく、色の無い景色にふつふつと沸く寂寞でもない。 やむを得ず、でも当たり前のように、みなが丁寧に気に掛けながら生きている"空気"を、みなと同じようにうまく扱えない私にとっての社会は、これがまさに、いかなる命も乾燥し枯らしてしまう冬そのものでした。 公園でひなたぼっこをするのが好きでした。 足元を往来し必死に働くアリたちを眺めては、私もこんな風に、みんなと肩を並べながら生きていくようになるのかななんて想像をしていました。 喫茶店の角の席で古本を読むのが好きでした。 いつも頼むコーヒーの味に、少しずつ苦さの機微を感じられる様になるのが、ささやかな大人への成長だと感じていました。 寄り道が好きでした。 買い物からの帰り道に、駅と隣接するアーケードで店を構えるペットショップへ出向き、いつまでも同じケースに入れられたままの薄茶色のプードルをほぼ毎日の様に眺めました。円な瞳が似てるねって君が言うから、それは褒め言葉なのかと少し笑ってツッコむのがお決まりの流れでした。 ひなたぼっこはふたり並んで、喫茶店では向かい合って。 一日一日を大切に過ごしていたつもりでも、時間はあまりにも早く過ぎていきました。 きっと、どの場面にもあなたが居てくれたから、あの頃だけ私の人生は熱を放っていたのです。 私は幼少期から同年代との付き合いが下手くそで、いつも泣かせるか泣かされるかの繰り返しでした。小中学校でも高校でもクラスには馴染めず、ひとり浮いていました。 理由は簡単で、みながルーティンにする行動や言動、文化があまりに受動的で、中身も意思もないものに思えてしまうからでした。 あの子がそう言ってたからこうしよう、先生の言う通りにしよう、親がダメと言うなら仕方がない、嫌いだから、好きだけど、裏ではあれこれ言ってしまおう。それらはすべて、他人に与えられた選択権の中で生きているだけであって、社会が用意した、社会の歯車になる為の予習ドリルをこなしているだけだと、そう思えてなりませんでした。 そんな凝り固まった私の思考に、あなたは悪びれることなく自然に同調し、私が吐き出したいことのすべてを受け取ってくれました。 私もあなたも友達が少なかったから、毎日の昼休みを当たり前の様にふたりで過ごす様になりました。小学校も中学校も、高校も同じ学校に一緒に通い毎日一緒に帰りました。 たまに仮病でサボる日も一緒になって無計画に街を歩きました。学祭は一緒に周り、どこかのクラスの出し物を体験しに行くわけでも、売店でアラカルトを買うわけでもなく、人気の少ない校舎でただひたすら他愛もないことを話しました。 あのふたりはデキてるなんて噂があったはずだけど、実際のふたりの間柄にそれを決定付ける変化は特に無く、どう呼べばいいのか分からない関係値が続きました。 ある日、じゃんけんで負けて学食のフライドポテトを奢らされた昼休みに、屋上で突然真面目な顔をして 「大事なこと話すけどいい？」なんて訊くから、ついに告白でもされるのかと無駄に身構えたけど、すぐにぷっと吹き出して「やっぱ似合わないな」と笑って続けて言いました。 「10年後に売れ残ってたら結婚しようよ」 恋人でも親友でもない不思議な距離感のふたりに、初めて名前が付いたような気がしました。 それから同じ大学を卒業するまで、ほぼ毎日の様に一緒に過ごしていても、あの日以上に真面目な顔をすることはお互いにありませんでした。 突然手紙が届いたのは、大学を卒業してニ年半経った真冬頃でした。 就活の忙しさでぱったり会わなくなって以来、久しぶりに感じる安堵感でした。 ただ、当時転勤したてで毎日疲労困憊していた私は、その手紙を自室のデスクに放って三週間ほどは開きませんでした。　大量のタスクを終えてやっと休息についた日にようやく、澄んだ懐かしさを纏ったその封書を破りました。 「僕にもやっと、春が来ました。」 まず見出しにはそう書かれていて、それを読んだだけで、私の全身は遣る瀬無い虚無感に陥りソファに座り込みました。手紙には続けて、 「僕はやっぱり、君が好きだったみたいです。当時周りで恋愛する同年代を見て、僕らには当て嵌まらないどこか安っぽい感情だなと思い、はっきりは伝えなかったけれど。社会に出てから、今更ようやっと分かりました。伝えるのが遅くなった割には突然で申し訳ないのだけど、もしもこの手紙を読んでくれたら、すぐに選んで欲しい。屋上で僕から勝手にしたあの口約束を果たすか、果たさないか。何故急に、今なのかは、これから話します。」 そもそも"春が来た"という言い回しには、いわゆる恋の始まりと似た様な意味合いがあって、私がそれを知ったのは、喫茶店であなたが教えてくれたからでした。冒頭の一行にも、やはりそういう意味があるものだと思い込み落胆したところ、あまりにも真っ直ぐに"好きでした"と伝えられると、心は不自然な鼓動で動揺しました。分かっていて、分かろうとはしなかった感情が溢れる様に感じ、私はそのまま、無作為に、無造作に、続きを目にしてしまったのです。 (次へ続く)

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新生活、困ったら戻っておいで #vivanzeden #邦ロック #オリジナル曲 #恋愛ソング #春

歌詞を見ながら聴いてみて #vivanzeden #邦ロック #オリジナル曲 #恋愛ソング #透明

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勘違いも掛け違いもこの季節の変わり目で塗り変えて #vivanzeden #邦ロック #オリジナル曲 #歌うま男子 #恋愛ソング

命の限り描き続けるよ #vivanzeden #邦ロック #オリジナル曲

これ生歌です #vivanzeden #邦ロック #ボカロ #オリジナル曲

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この出逢いの一粒も零したくなどないから #vivanzeden #邦ロック #オリジナル曲

夢なんて叶わなくて良いのにな #歌うま男子 #vivanzeden #邦ロック #恋愛ソング #失恋

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